Người mới hả? (Dạ.) Nhiều… người nói tiếng Anh hả? (Dạ.) Rồi. Tất cả người Tây phương vào đây. Mấy người nói tiếng Anh, người da đen, da trắng, da vàng, da đỏ, da sọc luôn. Vào đây. Ổn không? Quý vị đi về hay mới đến vậy? (Đi về ạ.) Đi bây giờ hả? (Dạ 9 giờ đến 9 giờ rưỡi.) 9 giờ rưỡi. Ồ, còn hai tiếng rưỡi lận. (Dạ.) À, tốt, vậy đủ rồi, đủ rồi, đủ rồi. Ừ, ừ. Vào đi, vào đi, vào đi. Quý vị đâu có biết gì đâu, đúng không? (Dạ.) Vào đi, vào đi, vào đi, vào đi. Mọi người, lẹ, lẹ, lẹ, lẹ.
Mấy anh da đen đâu rồi? Ồ, kia rồi. Rồi, vậy đó hả? Tôi thấy có vài người da đen, họ đâu rồi? (Dạ họ đang tới.) Đi vào lẹ. Ừ, ừ. Ngồi xuống, ngồi xuống, chỗ nào cũng được, tốt, tốt, tốt. Vào nhanh lên kẻo hết chỗ. Ừ, còn vài người da “sô-cô-la” nữa. Tôi không thấy nhiều người “sô-cô-la”. Họ đi đâu hết rồi? Sô-cô-la? Còn người sô-cô-la nào nữa không. Dù quý vị đã tới đây trước đó rồi cũng không sao. Ngồi đâu cũng được, cưng. Ngồi lên cái anh râu trắng, đen trắng đó cũng được, cho thấy tinh thần hòa hợp. Ừ, quý vị ngồi đó đi; không sao đâu, tốt mà. Vào đi, ngồi, ngồi, ngồi đây, đây. Đây, ngồi giữa mấy cô gái đẹp nè. Xong chưa? Xin lỗi, quý vị đang ăn hả? Quý vị đem đồ ăn qua đó cũng được, cưng. Quý vị nghe bằng tai, không phải bằng miệng, nên không sao.
Còn cô nàng sô-cô-la tóc đẹp đâu rồi? (Cô ấy ngủ rồi, Sư Phụ.) Ngủ rồi hả? (Dạ.) Vậy hả? (Cô ấy ở phía sau…) Ngủ cũng được, ai bận tâm. Ủa, đâu? Thôi, muốn ngủ thì cứ ở đó. Còn ai nữa? Ngủ hết hả? Chắc mệt lắm, ngồi cả ngày, cả đêm, nghe kể chuyện và truyện cười. Nhìn cái anh kia kìa, ổng không ngủ. Ổng ngồi đó cả ngày. Ổng không nhúc nhích luôn. (Ảnh trụ dữ lắm.) Hả? (Ảnh khó chết lắm.) Khó chết lắm. Không bao giờ chết, tình yêu bất diệt. Được rồi. Tốt. Tôi tưởng người màu da sô-cô-la là mấy anh cừ lắm, mà hình như không cừ lắm ha? Ngủ mà để tóc vậy, hư tóc hết. Làm tóc rồi thì không được ngủ phải không? Hư hết, ha?
Rồi. Giờ kể truyện cười. Tôi không hỏi ý kiến quý vị nữa đâu. Lại đây. Họ chiếm hết chỗ của quý vị rồi. Nhìn kìa! Bên đó. (Ở đây nè.) Còn chỗ đó, cưng. (Còn chỗ.) Đi đi, đi đi. Vào đi. Chúng ta bắt đầu rồi. (Nhanh lên, nhanh lên.) Cứ ngồi ngay trên anh chàng đầu bạc. Đây rồi. Chúng tôi nhớ cô, nên mới gọi cô vào. Tại cô sắp đi rồi, đúng không? (Dạ đúng.) Cô đi hôm nay hả? (Dạ.) Sô-cô-la? (Dạ.) Cô đi hôm nay hả? (Dạ. Sáng thứ Bảy.) Ngày mai? (Ngày mai ạ.) Thảo nào. Thảo nào giờ ngủ được. Thấy lâu không? Mấy hôm nay thấy lâu không? (Dạ không.) Không à? (Dạ rất nhanh.) Rất nhanh hả? (Dạ.) Ờ, tại tôi kể nhiều truyện mà.
Bà vợ nói với ông chồng: “Anh à, anh có biết ổ bánh (thuần chay) anh dặn em nướng cho anh đó? Xin lỗi anh, (người-thân-)chó ăn mất rồi”. Tiện ha. Ông chồng nói: “Không sao đâu em. Đừng khóc. Anh sẽ mua cho em (người-thân-)chó khác”. Ôi trời ơi!
Hai ông chồng gặp nhau trong quán rượu, tôi đoán vậy, và nói xấu mấy bà vợ, buôn chuyện. “Hôm nọ vợ tôi ngồi bốn tiếng đồng hồ trong mỹ viện”. “Chu cha! Lâu dữ vậy! Tại sao thế?” Ông chồng kia đáp: “Ừ, mà đó chỉ mới là thời gian để họ báo giá thôi đấy”. Hỏi về bao nhiêu này nọ.
Bà vợ nói: “Tối hôm qua em nằm mơ thấy anh cho em 100 đô mua quần áo mùa hè. Anh sẽ không làm giấc mơ của em tan vỡ đâu, phải không anh?” Ông chồng nói: “Dĩ nhiên là không! Em có thể giữ 100 đô đó trong mơ”.
Ông chồng hỏi cô vợ: “Em mua cái mũ mới đó ở đâu vậy?” Cô vợ đáp: “Đừng có lo, anh à. Không tốn gì hết”. Anh chồng ngạc nhiên hỏi: “Ủa, sao thế?” Cô vợ nói: “Nó hạ giá từ 20 đô xuống còn có 10 đô, nên em mua bằng 10 đô mà em đã để dành”. Hạ giá, nên không tốn gì hết. Hay quá hả?
Một ngày trời nóng nực, lúc khách khứa đang có mặt ở bữa cơm tối, bà mẹ nhờ đứa con trai 4 tuổi hãy nói lời cầu nguyện. Đứa con trai phản đối: “Mẹ ơi, con không biết nói sao hết”. Bà mẹ bèn đáp: “Con chỉ cần nói giống như mẹ nói”. Đứa bé ngoan ngoãn cúi đầu nói: “Thượng Đế ơi, sao con lại mời mấy người đó tới vào một ngày nóng bức như vầy?” Cậu bé nghe vậy đó. Trời ơi! Quý vị coi chừng nha, con cái có thể nói bất cứ gì, nói hết sự thật.
Có nhớ truyện cười tôi kể hồi lâu rồi không? Bà mẹ nói với đứa con: “Hôm nay mẹ có khách. Đừng có lại mà nói với mẹ hoài là con muốn đi cầu này nọ, nghe không? Không có hay ho, đẹp đẽ gì. Nếu con muốn đi cầu thật, thì nói với mẹ là: ‘Mẹ ơi, con muốn đi hái hoa nha”. Đứa con nói: “Dạ”. Sau đó bà mẹ quên mất. Đứa nhỏ đi vô nói: “Mẹ ơi! Mẹ ơi!” Nó muốn nói gì đó, bà mẹ nói: “Không phải bây giờ, con. Mẹ bận. Bộ không thấy mẹ đang có khách, đang uống trà với khách sao? Lát nữa nói được không?” Một hồi sau, bà mẹ thấy đứa nhỏ ngồi trong góc nhà hờn dỗi, bà thấy hơi tội nghiệp, bà nói: “Thôi được rồi, lại đây nói mẹ nghe chuyện gì?” “Ồ, trễ rồi. Con đã hái hoa trong quần rồi”.
Ông bác sĩ nói: “Chân của ông sưng, nhưng tôi thấy không có gì đáng lo”. Bệnh nhân nói: “Dạ, tôi cũng không lo chi, nếu đó là cái chân của bác sĩ”. Không phải vấn đề của mình thì nói dễ.
Hai phụ nữ đang nói chuyện, một người nói: “Con út của tôi khổ sở vì bệnh chàm và bệnh suyễn”. Bà kia nói: “Ồ, ghê quá. Bệnh đó ghê lắm. Tại sao bị vậy?” Bà thứ nhất nói: “Nó không bị. Nó chỉ không biết đánh vần làm sao thôi”. Tôi cũng sẽ khổ nếu phải đánh vần mấy chữ đó. Có những từ ngữ không biết làm sao đánh vần. Đọc không giống như viết. Đọc không giống như viết. Nhiều khi lộn xộn lắm.
Bác sĩ bắt đầu khám bệnh cho một ông lão, hỏi ông cái gì đã mang ông đến nhà thương. Ông lão ngạc nhiên hỏi: “Ủa? Xe cứu thương chứ gì nữa!” Cái gì đã mang ông đến nhà thương? “Không biết hay sao?” Ai biết đâu đó hả? Có thể ổng đi taxi, đúng không? Ý bác sĩ muốn hỏi gì, quý vị biết hả? (Dạ.) Kiểu như là có chuyện gì xảy ra? Ông có vấn đề gì? Hay là ông đau ốm thế nào?
Rồi bây giờ, bác sĩ thứ nhất hỏi bác sĩ thứ hai: “Anh có bao giờ bị lầm trầm trọng khi chẩn bệnh cho bệnh nhân không?” Bác sĩ thứ hai nói: “Ờ, có lần tôi chữa bệnh khó tiêu cho một bệnh nhân trong khi người đó có đủ tiền để mổ ruột thừa”. Đắt hơn ha. Quý vị biết rồi, phải không?
Tôi không muốn kể hoài những truyện cười giống nhau. Nên đôi khi phải nghỉ một chút, để khỏi chán – quý vị biết đó, lúc nào cũng về bác sĩ, rồi lúc nào cũng về học trò, hay lúc nào cũng về mấy ông chồng.
Nửa đêm, Karen tỉnh dậy la hoảng vì đau đớn. “Lẹ lên! Lẹ lên!” Cô ta réo ông chồng. “Anh John! Gọi bác sĩ đi! Em nghĩ em bị đau ruột thừa”. John nhấc ống thổi. Nghĩa là điện thoại, phải không? Họ nói “ống thổi”, trời ơi! “Bác sĩ! Vợ tôi, bả đau quá, bả đang la hoảng nè. Chắc là bị viêm ruột thừa”. Bác sĩ nói: “Này John, John, John, John, bình tĩnh nào. Đi ngủ lại đi. Tôi đã cắt bỏ ruột thừa của bà ấy bốn năm trước rồi. Bao nhiêu năm hành nghề bác sĩ, chưa bao giờ tôi nghe thấy ai mọc ra một cái ruột thừa khác”. Chắc mình nghe truyện này rồi hả? (Dạ chưa.) (Dạ chưa.) John đáp tỉnh bơ: “Vâng. Nhưng có bao giờ bác sĩ nghe thấy ai có một bà vợ khác không?” (Ồ.) Dĩ nhiên ha, ông bác sĩ cứ mặc định mọi chuyện là như vậy.
Truyện này dài nè. Ông kia đi khám bệnh vì hai mắt ông bị lồi ra và tai ù. Tôi nghĩ mình kể truyện này rồi ha? Có lẽ chưa. Ừ, có lẽ là chưa. Bác sĩ khám qua rồi đề nghị ông nên cắt bỏ amidan. Sau khi giải phẫu không có gì cải thiện. Bệnh nhân đi hỏi bác sĩ khác và người này đề nghị ông nên nhổ răng. Sau khi nhổ răng rồi, mắt ông vẫn lồi và tai vẫn ù. Bác sĩ thứ ba phán thẳng thừng: “Ông còn sống được 6 tháng nữa thôi”.
Nghe vậy, người đàn ông xấu số quyết định là phải đối xử với chính mình thật tốt khi còn sống. Thế là ông mua một chiếc xe hơi bóng loáng, mướn tài xế riêng, tìm thợ may giỏi nhất thành phố may cho ông 30 bộ âu phục! Ông vung tiền tận hưởng nốt những ngày còn sống. Thậm chí còn quyết định đặt may riêng áo sơ-mi theo cỡ của ông. Cái gì cũng hạng nhất. Có lẽ ông ta có tiền nên bác sĩ nào cũng muốn mổ xẻ ông. Thành ra, nếu quý vị có tiền, có lẽ không nên cho bác sĩ biết. Để bác sĩ chỉ trị cảm lạnh thông thường thôi, chứ không có mổ ruột thừa hay gì đó.
Người thợ may nói: “Rồi. Chúng ta hãy đo kích thước. À, vòng tay áo 34 (phân Anh), vòng cổ áo 16 (phân Anh)”. “Cổ áo phải không? (Dạ.) Ông ta nói: “Mười lăm.” Anh thợ may lập lại số đó: “Mười sáu - vòng cổ”. Người đàn ông nói: “Nhưng tôi luôn luôn mặc 15”. Chắc là 15 phân Anh hay gì đó, phải không? (Dạ phải.) Họ gọi vậy hả? Mười lăm phân Anh, vòng cổ. Ông kia cãi lại. Anh thợ may nói: “Nghe này, tôi cảnh báo ông hay, nếu ông cứ mặc cổ 15 phân Anh, mắt ông sẽ lồi và tai ông sẽ ù đấy”. Chữa bệnh bấy lâu nay, hóa ra là vô ích.
Nói quý vị hay! Quý vị biết sao không, tôi mặc cái áo này để bán, bây giờ phải đi thay cái khác cho nó dễ chịu. Sẽ trở lại trong vòng hai phút. Tưởng chịu đựng được, nhưng tôi không muốn. Tại vì khi… (Áo này xinh nhất.) Hả? (Áo này xinh nhất, Sư Phụ nên mặc mãi.) Tốt! (Áo đẹp.) Nhưng tôi muốn thở. Tôi muốn cười. Sẽ trở lại nhé. Được chứ? (Dạ, dạ.) (Cảm ơn Sư Phụ.) (Cảm ơn Sư Phụ.) Nếu quý vị thích thật thì nhìn thêm cái nữa đi. Đủ rồi, ha? (Dạ.) Kiểu Philippines. (Ồ.) (Dễ thương quá!) Đồng bảo: “Xin Sư Phụ mặc hết để cho chúng con bán”. Hết mấy thứ này. Hai phút nữa sẽ trở lại, tôi hứa đó. Tại vì, quý vị biết mà, có lẽ nó đẹp, nhưng mặc nó cười không được. Lỡ nó “nứt” ra.
Photo Caption: “Thời Khắc Thật, Hoa Thật, TÌNH THƯƠNG THẬT”
